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[谈婚论嫁] “我宁愿一辈子不结婚,也不愿结婚后过苦日子,我真的是穷怕了”

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发表于 2018-7-7 17:28:24 | 显示全部楼层 |阅读模式

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理想归理想,现实归现实,二者如果无法结合,通常都会让人没有幸福感。

你想要的东西得不到,你想要的生活得不到,这种情况下最怕将就,一旦将就或者向现实妥协,你想要的生活会离你更远。

这个问题和婚姻放在一起去说,通常都会刺痛很多逃避现实的人。

很多一个人的时候就过的凄凄惨惨的人,结了婚之后只会更惨。原因很简单,在当今这个压力重重的现实中,婚姻这种事很多时候根本起不到一加一等于二或者大于二的效果,很多时候都是小于二。

尤其对男人来说,如果你要啥没啥,一个人只能勉强能维持住自己的生活,你在这种条件下结婚,除非女方什么都不要,除非女方的条件很好,否则光是结婚成本就会让你有扒几层皮的感觉。

这样的婚姻开始之后,处处都是压力和负担,你挣不脱,逃不过,只会被牢牢束缚在婚姻枷锁之中,变成赚钱机器,相比之下,完全不如你一个人的时候自在。

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说到这种现实问题,很多人会跳出来说一些道德绑架的话,说什么“结婚是人生大事”“男人有了婚姻才算人生圆满”。这种话说得很好听,也很轻松,但现实问题就不管了吗?

结婚不等于说一切都有了改观,结婚后需要面对的问题更多,现实该怎么样还是怎么样。没结婚的时候,你一个人有压力就只是一个人的压力,可是结婚后,两个人承担双倍甚至更多的压力,那婚姻就没有任何意义可言,生活也就没有任何享受可言。

有人说,“在我最穷的年纪遇到了最想照顾一生的人,好无奈!”这种人当然知道婚姻很重要,但是现实问题摆在眼前,做不到视而不见。你自己穷,自己过苦日子就算了,还拉着对方一起跟你过苦日子,除非对方自愿,除非你是个混蛋,否则还是算了。

有人说,“我不该在最应该脱贫的年纪选择脱单”,这也是现实问题导致的悲剧。很多必须要解决的现实问题不解决,婚姻就很难有幸福可言。

阿崔也是在脱单之后深刻认识到了这些现实问题,一场闹剧式的爱情结束之后,他决定还是先脱贫的好,不然就不能安心地脱单。

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“我宁愿一辈子不结婚,也不愿结婚后过苦日子!”

相比其他人,阿崔对现实问题的认识和觉悟比较晚。他家庭条件不好,自己又一直得过且过,以至于到了35岁才有危机感。

他所感受到的危机感,不仅在于脱贫,而且还有脱单。他一个人得过且过的时候,自己能顾得上自己,也就没有把自己的穷当回事。可是之后感觉到自己年龄大了还没有婚姻时,他首先对脱单有了危机感。

在这种情况下,他倒是如愿开始了一段爱情。但是,爱情是在现实中发生的,不光要有感情的付出,还需要有物质的付出。他的感情是不缺,但是物质方面却及其匮乏。

当他没钱带女朋友吃饭,没钱给她买礼物,想要付出却付出不了的时候,才深刻认识到自己有多穷。

这种情况下,他往以后想了想关于结婚的事,房子,车子以及彩礼之类需要花钱的地方,他算了算,对他来说是一笔天文数字。

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当时的他,虽然感觉很挫败,但想得还算乐观,觉得自己只要多努力,或许就能一点点达成目标。可问题是,赚钱哪是那么简单的事啊!或者说,对别人来讲或许很简单,但对于他这一个之前一直得过且过的人来说,很难!

偏偏在这时候,女朋友催着他结婚,催着他买房。他想结婚,想买房,可是钱从何来?连贷款买房的首付他都没有,这让他感觉很无奈。之后一拖再拖,就导致了分手。

此时的他,已经38岁了。三年恋爱的过程中,他虽然脱单了,但是始终没有脱贫,而且在恋爱过程中花掉的钱,使得他在分手后更穷。他很后悔,很无奈,很感慨:

「在应该“脱贫”的年纪选择“脱单”,是错误的。我虽然很想脱单,但是脱单并不意味着可以无视现实。男人没有钱真的是个致命的问题,不仅会和婚姻失之交臂,而且即便是结婚了又如何?只会更穷!

经历了这段爱情之后,我更加深刻地认识到,我现在最应该做的是不是脱单,而是脱贫,我必须如此。我宁愿一辈子不结婚,也不愿结婚后过苦日子,我真的是穷怕了。」

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对待婚姻现实一点,没有错!

关于“脱单”和“脱贫”的问题,昨天有个读者留言也提到了这个事。她还在上学,还没有步入社会就已经认识到了“脱贫”这种现实问题,她说她想跟男朋友分手,不该在最应该脱贫的年纪选择脱单。

这种问题,其实不应该征求我的答案,应该扪心自问,你自己内心肯定有答案。这种问题,必须自己内心确定了之后去执行,才能按你想要的方式去活,才能得到你想要的生活。

那些不存在脱贫问题的人,自然只需要考虑脱单就好。同理,那些不存在脱单问题的人,自然只需要考虑脱贫的问题就好。

而对于这两个问题同时存在的人来说,你就必须分出“轻重缓急”,这是你必须要做的事。

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就上面提到的阿崔那种穷男人而言,同时面对“脱贫”和“脱单”两个问题,他选择了脱单,可事实证明,他的选择是错误的,他承受不起脱单的后果。很明显他应该先脱贫,而且他自己也深刻认识到了这一点,所以该怎么做,他自己心里的答案最清楚。

这并不是说像他这样的男人就必须先脱贫再脱单,这种问题不能一概而论,关键取决于个人:

你选择先脱贫再脱单,是一条相对稳妥的路,不会让你承受太多的压力。

而如果你选择先脱单,那你就应该认清脱单之后自己需要承担的责任。你承受得起当然可以,你若承受不起,那这条路就不适合你。

婚姻是个很现实的问题,并不是你硬着头皮往前冲就可以。你只有认清自己的条件,认清你需要承担的压力之后,确定自己是迎难而上还是换一条路走,你才不会把自己的人生活得乱七八糟。这些问题你必须重视起来,才知道该作何选择,才知道该怎样去做,不然的话,蹉跎到四五十岁还过着一团乱麻的生活,太可悲。(文/东林夕亭,你有故事,就来找我)


                  

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